И вот бескомпромиссное Лицо снова готово пройтись по умам читателей и провести дискуссию на очередную злободневную тему.

В этот раз тема эта кажется более чем интересной и актуальной. Это тема, так надоевшего уже всем нормальным людям, "курского хамства", а точнее типичных "курских хамов", коих мы каждый день "имеем счастье" лицезреть на улицах нашего города.

Особенно хочу обратить Ваше внимание на то, что Лицо не стесняет себя в выражениях, так что мат, как говорится, тут есть :) так что особо впечатлительных просим не читать эту статью, но тех, кто на свой страх и риск хочет оценить незаурядный ход мыслей Лица просим нажать "Подробнее" и присоединиться к дискуссии на форуме...

Мастурбируем сегодня. Выпуск №2.

Hurah, wir leben noch!
Megaherz

Фу! Иди отсюда! Вон! - вот, примерно, краткий список слов, что вскоре будут звучать в мой адрес, потому благоразумно вешаю явно не свой портрет рядом со статьёй. Ну, обидно, блядь, у Лица  нет лица. Да, понимаю, спизжено у группы "Disturbed", в чём честно признаюсь, но, думаю, что Дэвид Дрэйман не даст мне за это пизды. Тем более, что определённое сходство есть, в конце концов, душа у меня реально чернее грёбаной тьмы и тоже вечно скалится.

Итак, что же сегодня мастурбируем? Хотелось откопать что-нибудь столь же воистину голимое и смердящее, как наш курский хардкор (ну и готы, ессественно). Кажется, получилось. Смысла в ниже написанном ни хера нет, это так, чисто поржать, но если вы его найдёте - поржу ещё и над вами.

На днях произошёл у меня конфликт с типичным представителем гопниковской расы, нашего родного и горячо имеемого быдла (жалею до сих пор, что бита моя по кличке "Аргумент" осталась, сука, в стенном шкафу). Казалось бы, хуле мне дома не сиделось, не раскуривалось и не растрахивалось? Нет, надо было влезть. Пьян он был в шапито, потому морду бить не хотелось, да и слова примерно такого толка: "Таких, как ты, долбоёбов, по всей Руси по рублю за ведро, пошёл на хер, пока по яйцам не отпинали!" - слабо на него действовали, потому пришлось тупо сплюнуть и идти досасывать пиво домой. Я вообще считаю, что этим ебасосам следует поголовно сделать лоботомию. Братья и сестры, одевающиеся в страшные боты, колющие что-нибудь остроумнее, нежели готика и купола на сиськах, таскающие железо на лице меня поймут. Хотя, вас я тоже ненавижу. Ведь, почему-то, именно этим полупидорам (в смысле, быдлу) в спортивном трико крайне интересна моя одежда, "дерьмо" на лице, стиль общения, мои друзья (такие же). Они считают, что это их священный долг во всём, блядь, разобраться, расставить по местам, по-отечески похлопать по плечу и дать мудрый совет "чиста по жизни". В эти моменты я мечтаю стать ниггером из "Onyx" с такой же жуткой вывеской, чтобы все знали, кто, сука, может тупо пристрелить за косой взгляд. Итак, погнали. Отличительные признаки бычья: он невминяем даже трезвым, ему надо до всех доебаться и всем разъяснить, в чём они "по понятиям" не правы, он первым вслед за "Korn" начал рекламировать "Addidas" , "Olimp" и прочие товарные знаки спортивной одежды, он жрёт с открытым ртом и жонглирует ключами, даже если постоянно их роняет, а, если вы девушка, и слышите за спиной голос, явно в процессе жевания, говорящий: "Дэушка! Э, дэушка! Поехали, прокатимся, у меня друг, Лёха, есть, подругу тоже бери!" - и в пятую точку вам светят блики, отражённые от золотых зубов (если повезёт), можете быть уверены - откатают по полной программе, но им, к сожалению, по-моему, легче дать, чем три часа объяснять, почему не хочешь. Когда пьяны, они уверены, что они:
а) лучшие любовники;
б) приемники Брюса Ли (царствие небесное, брат, ты был воистину велик);
в) профессора жизненных наук;
г) их нельзя не уважать, ибо они - боги.

Начиная с ними пьянку, как с лучшими друзьями, можешь уйти с разбитым еблищем, потому что тебе, ну, просто не нравится Шуфутинский. Всё бы ничего, да настораживает их несметное количество, куда ни плюнь - в олимпийку попадёшь, а как ограничить общение с ними - учёным, пока неизвестно. У кого нет биты и толпы страшных фанатов (которым по хуй, кого и сколько) за спиной, даже не знаю, что и посоветовать. Лично меня больше всего в них бесит пренебрежительное отношение к женщинам. Женщины, которых нужно носить на руках, чтобы ни одна пылинка не коснулась каблучков, которым нужно расчёсывать волосы и быть счастливым уже от этого, а когда они плачут, просто гладить их по голове, баюкая, у этих "поэтов" стали тёлками, которых берут за дойки и хлопают по попам, думая, что им адски приятно слышать звон от этого нежного шлепка, они не знают слова миньет или оральный секс, поскольку у них только отсасывают, а потом поцелуй с этой женщиной вызывает мат и рвоту. Подобное отношение унижает не столько прекрасный пол, сколько мужской в полном составе. Парни, смотрите на них и знайте, как делать не надо нигде, никогда, ни при каких обстоятельствах.

Быдло сказочно! Они поголовно носят кресты, но пишут "библия" через "е" и в душе не ебут, что Иисус прибыл из Назарета и более того, был евреем; судят о литературе по тем урокам, которые не проспали или не прогуляли в ПТУ; Моцарт для них - водка, а Амадей - бывший магазин вино-водочных изделий; латынь в их понимании - государственный язык Латвии, а Иоанн Кронштадтский - основатель Кронштадта (в лучшем случае). Это самый необразованный (не считая нашей мажорной "золотой" молодёжи и панков) пласт населения, но, если готы, панки и мажоры есть везде, то бычьё - это наше национальное, ёб его мать, достояние. Лично я исхожу пеной и бьюсь в конвульсиях при их появлении в опасной близости от моей, вечно всё обсирающей, жопы. Большая часть плевков на асфальте, по которому ступают мои до блеска начищенные ботинки, - их работа, львиная доля олегофренов в школах - тоже на их совести. Душить вас пуповиной, или в колыбели, сладкие мои. И я, пока, как Павел Воля из "Камеди клаб" - ещё оддупляю, что говорю.

Исходящее пеной,

{mos_sb_discuss:2}